【人际社会•相处】

作者：Bella

据说，我们生活中遇到的问题，90%以上是来自于联系。而在人际联系中产生的问题，90%以上是由于沟通不畅。

有效沟通好像真的是一件比较困难的事情。大多数人都是明明学了沟通方法，但在实际生活中，却还是经常遇见很多麻烦。

比如：

你特别温和地跟孩子说，你要好好学习，要再努力一些，现在偷懒以后会吃亏……你拼命按捺自己急躁的情绪，没想到孩子却先急了，埋怨你唠叨，说你给他很大压力。

你觉得爱人跟人说话的时候很没礼貌，不考虑别人的感受，只顾着自己高兴。你好心提醒对方要注意言行举止，要尊重别人，对方却说你小题大做、总是爱说教。

你的同事做事很拖沓，给你们的合作带来了很多不便，你指出他的缺点，说自己没有别的意思，只是希望工作可以高效一点，对方当面没说什么，背后却跟其他同事抱怨你毛病多。

遇上这样的事情，我们会感到很挫败也很生气：为什么我很努力地沟通，却就是达不到理想的效果？我都这么忍耐让步了，为什么对方还是不领情？

到底什么样的沟通才是能解决问题、促进联系的有效沟通呢？

1 你的善意，对方感受到了吗？

先说一个结论：沟通中别人产生了情绪，大概率上是因为对方感觉自己没有受到尊重，感觉自己受到了不公平、不友好的否定、打击、轻视、批判。

注意，这里说的是“对方感觉”，而不是说事实就是如此。也就是说，你可能并没有否定、打击、轻视、批判的意思，但在你们的对话中，对方确实产生了这样一种感觉。

这是怎么回事呢？我们以前面说的和孩子、爱人、同事的沟通为例，来看看这种感觉是怎么形成的。

在劝导孩子好好学习的例子中，你觉得孩子偷懒不努力，可能是因为孩子喜欢唱歌画画，却真的不喜欢学习。他一学习就头疼，一和别人对比就很没有信心。他不是不想学，而是真的很努力了，但就是学不懂、学不会、学不进去。在他的世界里，他感到很挫败、压力很大，唱歌画画可以让他开心一些。但是你不了解这些，所以就觉得他对学习不上心。

不是说谁对谁错，而是你做出“他不努力”的这个判断的依据，其实是不客观的。

在提醒爱人尊重别人的例子中，你看到的“不尊重”，可能是爱人很爱跟别人开玩笑，很爱打断别人的话，甚至有时会让人尴尬。但爱人可能真的没发现自己的行为给别人带来了不适，他从小生长在热闹和善的大家庭里，大家在一起很放松，开个玩笑，多说几句话，是一种很亲切的相处方式。

注意，这也不是说你说的就不对，而是说你说的这些现象可能的确存在，但对方真的没有不尊重人的想法。

在提醒同事高效工作的例子中，你喜欢的工作模式是尽早完成，多检查几遍，这是你从小到大的做事习惯，但对方可能是个慢性子的人，就喜欢按时提交，他不愿意赶在提早那么几天，给自己额外的压力。

还是那个道理，你的习惯确实非常好，但在对方的眼里，按时完成并不是拖沓，而是准时。

分析这三个例子是想说，虽然我们本身并没有不尊重别人的意思，虽然我们只是善意提醒，而不是批判打击，但当我们的认知与事实或者别人的认知不符的时候，这种误解很容易让别人感到不公正和不友好。

2 重点是怎么想

所以你看，其实重点并不在于我们用什么言词、语气、态度去跟别人沟通，而在于怎么看待别人的做法，怎么理解别人的表现。大多数时候，“怎么想”比“怎么说”更能决定沟通效果。

举个例子：

你在雪地里摔了一跤，你最好的朋友在一旁哈哈大笑，拿着手机给你拍照。这时候你会想：“哟呵你个没良心的，不拉我起来还在这里笑！”你肯定顾不上疼了，起来就拿雪球扔他，两人边闹边笑地离开了。

而如果这时候旁边有个陌生人路过，看你突然摔跤，他没忍住，一下子爆笑，他尽量遮掩，但还是被你发现了。他并不是嘲笑你，而只是觉得这个事情很好笑，但你心里就会不舒服，就会觉得对方没礼貌。如果你摔得很疼，你还会没好气地来一句：“笑什么笑？！”

如果这时候是你讨厌的人从旁经过，那更麻烦了。他也爆笑，但他真不是笑话你，就是事发突然，他都没看清摔的人是谁，只是觉得这一幕很搞笑。但你的想法肯定就变了，你肯定想：他居然敢看我笑话，居然敢嘲笑我？有了这个想法，你很可能不顾疼痛，站起来就跟对方吵架了。

其实很多时候不是沟通方法没有用，而是我们没有用上。为什么没有用上？因为你不可能对你不喜欢的人表现出友好，你不可能对你认为想批评你、嘲笑你、攻击你的人展示善意。你下意识地想去回击。你展现自己的愤怒和攻击力都来不及，又怎么会去“好好说话”呢？

事实上，如果你真的想表现出友好，你不用刻意学习方法就知道怎么说怎么做。因为我们都是推己及人的，你自然而然地会用你能感受到善意和尊重的方法，去对待你想好好对待的人。

3 你看见了什么？

我们的想法来自于我们的看见。其实针对同一件事情，每个人的看法都会不一样，每个人都想法、理解和感受也都不一样。

因为我们看见的事，只是我们习惯看见的。一件事情的发生并不会直接对我们产生影响，只是经过我们大脑的加工，就变成了我们理解的样子。

大脑的加工程序很复杂，个人的性格、品质、智力、格局，一个家庭的习惯、阶层、经济水平、成长经历，当下环境的主流观点、新型思想、立场理念……以及很多别的新的因素，都在发挥着作用。

你可以在这些因素的影响下形成你独一无二的思想和意志，但你也要学会突破这些因素的限制，去看见你所看不见，去看见别人的世界，去看见别人眼里的生活。不要自己的想法当成唯一正确的答案，而是通过对话，去了解别人，去接纳、信任、爱那个和你完全不一样的人。

最后，想和大家分享一段来自于《非暴力沟通》这本书中的小诗：

“我从未见过懒惰的人，

我见过有个人有时在下午休息，在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰？

我从未见过愚蠢的孩子，

我见过有个孩子有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，

但他不是愚蠢的孩子。

请你在说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂得事情与你不一样？

我使劲看了又看，

但从未看到厨师；

我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子——

我看到这些，但没有看到厨师。

告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪？

我们说有的人懒惰，

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢，

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。”

愿我们都能用心待人，好好说话，也都能被善良的人温柔对待。

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